MM别难过，流掉的是质量不好的胚胎，以后会有一个健康的BB的~多休息吧

怎么会这样!
我现在用的药都和你一样啊~

哦，真难过。

但是不要伤心，这肯定是优胜劣汰的结果，你要坚强起来，宝宝会很快再来的！

抱抱

不要难过,如果宝宝健康是不会流掉的,所以可能宝宝不太健康,休息半年,你还可以有健康的宝宝

楼主加油，养好身体等下一个，我也是还未怀中的一个

啊，偶现在也是在保胎中，不过都没看到楼主的东西，好像都删掉了，偶现在也是打的黄体酮，医生有说让偶吃达芙通，可是偶不知道要怎么吃，买药的时候人家还说，这药最好不要乱吃，就更不敢吃了，药是买了，但是还没吃！

MM，不要伤心，还年轻。。没事的。。

抱抱，不会有事的

抱抱楼主!

楼主加油。

希望能有楼主的好孕气

看不懂

保重身体

到这个周末就失去宝宝满一个月了。今天看到小窝也失去了宝宝，又勾起自己的回忆。打算要宝宝之后我经常关注孕产版块的帖子，知道小窝是等了很久才得了这个宝宝，时间比我晚一点，当时我写保胎记的时候，她还在我的帖子上留言说了自己和我吃一样的药。没想到最后也和我一样清宫手术，真的很为她难过。

希望她能早点坚强起来。

我现在已经可以坦然面对这次经历，打算写出来给JMS看看。我知道现在有很多MM怀孕的时候都会遭遇先兆流产，或许是现代人的生活方式太不健康了，或许是我们生活的环境太恶劣，吃的东西污染太多了，接触的辐射也太多了……我要提醒有先兆流产症状的MM，一定不能掉以轻心，要听医生的话，坚持卧床！

3月6日是爸爸的生日，我本来应该按照多年的习惯，打电话祝贺一下，离家十三年的女儿，读书、工作、结婚……千里之外，少有承欢膝下。自读高中起，从来没有陪爸爸妈妈度过一个生日，唯一给他们的，就是电话、妈妈的衣服、爸爸的汇款。可是爸爸的这个生日，却什么都没有，因为我在这天，失去了自己的宝宝。
在这之前，已经因为少量出血而保胎，打针，吃药，卧床，因为没有继续出血，也因为知道很多人怀孕早期都有经历过，所以不是很紧张，没有按照医生的要求休息两个星期，而是满一个星期就去上班了。却没想到，上班三天之后，就失去了我的宝宝。
3月5日晚上到家，发现又有少量出血，有些害怕了，因为是第二次。赶快上床休息，心里还在为明天去不去上班斗争，如果再请假，领导会不高兴吧？6日早上起来迷迷糊糊去卫生间，起身之后回头，愕然看到马桶里一长串暗红的血滴。慌忙回到床上躺下，再也不敢动一下。那个时候，虽然知道情况严重，心里还是有希望的。可是老天似乎不愿意再眷顾我，一个上午，每隔十几分钟，都有血出来。本来还想着等血止住情况稳定再去医院，但是看这出血的情况，到了中午我已经知道恐怕孩子不能保住了，还是决定去医院看看。

医院永远是人满为患。医生听了我的叙述（其实也只是说了再次出血，血量很多），直接就说：“你完蛋了！谁让你去上班了？卧床休息很重要！”为了维护最后一丝希望，她还是安排我先去打HCG，再去B超。B超室已经准备下班了，她帮我敲门喊急诊，我终于感受了一次医生为患者所急。B超室的小护士恶狠狠地瞪着我，大概气愤我耽误她回家还是约会吧？B超医生知道了我的情况，在屏幕上找了半天，揉揉眼睛，对旁边的同事说：“你也来看看，怎么我找不到。”第二个上来又看了很久，说：“好像的确没有，你也来看看？”于是第三个上，他也一样没有收获。我知道他们是在找宝宝的心跳。最后一个医生说：“三个人都仔细帮你找了，实在找不到了。”我站起来，不敢抬头看他们的表情，因为这个时候，我突然很害怕看到别人的同情。
拿了B超的结果给医生看，她轻描淡写地说：“你不能保了。现在门诊已经下班了，你到住院部去找值班医生清宫吧。”然后就在我的病例上写“刮宫”之类的文字。诊室里有好几个产检的孕妇，还有马上要生产办理入院的，我想她们一定在用同情的眼神看我吧？我拼命告诉自己不要哭，不要哭。医生写完抬头看我，是因为看到我眼中有泪吗？她突然卸下了医生一贯的事不关己，像个慈祥的阿姨一样拍了我一下，说：“你就别伤心了嘛，很快就可以再要嘛。”
出了诊室，我就给姐姐打电话，问她：“心跳没有了，一定要清宫吗？说不定TA只是暂时不好，过两天又跳了呢？”姐姐没有回答。我终于开始哭了。
到了住院部，接受了医生审讯一样的询问之后，她告诉我现在没空，让我去走廊等着。这一等差不多有一个半小时。中间医生出来，还问我和老公：“你们考虑好了要清宫吗？”我一惊，心想这事还有的考虑吗？张姨跑过去问她，她说也有的胎儿暂时停止心跳又恢复的。张姨就问：“那样生出来的小孩会好吗？”她眉毛一挑，说到：“那谁能保证？生出来是好的还有可能变不好呢！”
这个时候我有些犹豫，因为毕竟我也这样问过姐姐。看老公，他说：“我们不能冒这样的风险。”我想辩驳，但最终什么也没有说。不是我怕冒险，是因为我知道等也没有用，已经流了那么多血，多等待一两天，只能是多增加周围人的痛苦而已。
等着手术的时间里，我一点都不害怕手术时未知的痛苦，我想如果不是因为失去宝宝，我一定会怕得簌簌发抖，可是那个时候我只盼着手术快点到来，我甚至希望手术要疼一些，再疼一些，就让身体的痛来惩罚我这个不合格的妈妈，来标志一切的结束吧。
手术的过程，我描述不了很多，因为看不到医生到底做了什么。只是感觉她好像钉了很多器械在我的身体里，然后用一个像吸尘器样的东西吸我的子宫。不是很疼，但是很痛苦，那种痛苦的感觉就好像自己被埋进了很多很多泥沙里，挣扎着想跑，可是无法动弹，无法呼吸，也无法喊叫。小的时候我每次生病发烧也好像都是做梦自己被很多泥沙压住。医生和护士边工作边轻松的聊天。医生说：“白天门诊也是做这个，晚上值班又是做这个！”中间“吸尘器”的管子堵了，她们通了一阵子，然后又聊起医院的器械老旧问题。
手术结束我穿好衣服，医生还在处理器械，我看到她脚下的桶里有好多血肉组织之类，就问：“这些都是我身体里出来的吗？”她说是啊，然后不知道是我表现了什么，还是她自己主动的，反正她用什么东西撮起一块儿给我看，说：“这就是你的宝宝啦！”她的声音在我听来十分轻松欢快，那种感觉就好像她不是叫我看自己已逝去的宝宝，而是活着的，健康的。

之后便是回家。在路上，我给知道我怀孕的亲戚朋友发了一个群发短信，希望下次见到我时他们不要还问我“几个月了”“什么时候生”之类的话。那样的话他们也会尴尬的，是吗？
看到我的时候婆婆哭了。妈妈听到消息给我打电话时也哭了。
躺在床上无法入睡时，我就想如果我一觉醒来，发现宝宝还在，一切只不过是一个噩梦，该多好！
我经常在想这究竟是为什么。
是因为走下楼取快餐了吗？
是因为去店里多站了一会儿吗？
是因为骑车太颠簸了吗？
是因为长期便秘腹压太重吗？
是因为宝宝发育不好吗？
是因为我身体素质太差吗？
没有人能够回答。
好像一个满心欢喜的人开始旅程，还在憧憬着目的地的风景，却突然被强行拉住，回到起点，而且不知道什么时候可以再次出发，更不知道下次会不会再中途折回。
我几乎没有写到老公，我不敢写，怕写了会忍不住哭起来。但是他在医院时的样子，尤其是我给姐姐打电话时他的表情，一直印在我的脑海里，永远都不会忘记。

抱抱，MM不要太伤心了，往前看吧，下一个宝宝肯定和你更有缘分。

好伤心，忍不住眼泪一直往下掉。。。